15 symptom på en vintertriathlet

I morse efter simträning I använde en gammal nedsliten handduk för att torka min gamla nedslitna kropp, när jag insåg att något kändes annorlunda. Istället för den vanliga känslan att jag torkade mig med en bit astrotorv kändes min handduk mjuk, frodig och så flexibel att jag kunde vika den utan att bryta den över mitt knä. Detta kan bara betyda en sak – vintern är här.

Ja, mjuka handdukar som faktiskt torkar är ett säkert tecken på att vädret nu är för kallt för att torka dem på linjen där de får styvheten av en maltlimpa som har legat i min bakficka sedan länge. en femtimmars åktur, och torktumlaren är nu i bruk och ger mitt kit en citronaktig fräschör helt i strid med mina personliga hygienvanor.

Vintern är här och det krävs en hängiven triathlet för att inse att det är dags att byta ut de elektriska blå linserna i dina cykelsolglasögon mot sådana som får världen att se ut som om du stirrar på den. ett urinprov. Under årens lopp har var och en av oss identifierat våra egna små tecken på att vinterns träningsmånader har kommit, så för att hjälpa dig upptäcka när det är dags att gräva fram en av de 78 buffs du verkar ha skaffat, här är mina:

1. Det är bara jag och brevbäraren som fortfarande har shorts på sig.

2. måste bryta all förra årets stelnade lera från mina spikar. Jag brukar göra detta ungefär en halvtimme innan säsongens första XC-lopp.

3. Jag går igenom en period av att dyka upp sent på simträningen tidigt på morgonen eftersom jag glömmer att ge ytterligare 10 minuter på mig för att avisa min bils vindruta.

4. Duschvattnet rinner iväg mycket snabbare eftersom jag har slutat raka benen och täppt igen plugghålet med benhår.

5. Min näsa rinner snabbare än jag gör.

6. Ett par djupa linjer visas på min panna, orsakade av min termiska keps, och stannar i ungefär fyra timmar efter att jag har tagit av mössan.

7. Jag börjar titta på min lilla ram i spegeln och säger "Okej, träning under lågsäsong börjar nu, så sluta äta skit och gå in på gymmet." Jag kommer att fortsätta att säga detta varannan dag fram till jul när jag ändrar meningen till att säga 'Okej, nyår är här så sluta äta skit
och gå in på gymmet.’

8. Jag vet inom den första minuten av en åktur eller löpning om jag har på mig för många eller för få lager. Ingen tidpunkt under hela vintern kommer jag att få rätt antal lager.

9. Min vän Neill börjar göra "kallvattendansen" på morgonsimträningen, en ritual som går ut på att han försiktigt klättrar ner i den svala poolen, vadar upp till midjan med armarna ovanför axlarna och säger "oj ah oj ack" som en gibbon med sitt redskap instängt i en kylskåpsdörr.

10. Jag kan hittas vandrar runt i mitt hus iförd haklappsshorts, t-shirt och en ullmössa, gör alla möjliga icke-nödvändiga jobb som att ordna om besticklådan, tvätta ur hundskålarna, ställa mina strumpor i alfabetisk ordning – vad som helst, faktiskt för att skjuta upp min turbotränare.

11. Jag spelar min årliga omgång "jaga på skoskyddet", och jag kan bara hitta en när jag mycket väl vet att jag hade två när jag senast tog av dem och slängde dem i hörnet av garaget.

12. De första 10 sekunderna av duschen efter åkturen är mer smärtsamma än åkturen.

13. Jag börjar intressera mig för andras simförmåga. Efter månader av dykning i sjöar där jag har allt utrymme i världen, tvingas jag nu plötsligt inomhus att dela en vitkaklad avlång dike med allmänheten, så en förmåga att omedelbart bedöma vilken bana som sannolikt kommer att hålla mig uppe. minst är avgörande.

14. Mina händer lyder mig inte längre när jag slutar cykla. Efter månader av mer skicklighet än ett kassaskåp, vägrar de plötsligt att utföra enkla uppgifter som att välja rätt nyckel för att låsa min cykel eller gå in genom den blodiga dörren
ur regnet.

15. Jag har börjat planera nästa säsongs lopp och sammanställa dem till en lista, som för övrigt inte kommer att ha absolut någon relation till loppen jag slutar med.

Hur som helst, det är dags för mig att sluta äta skit och börja träna.