5 sätt att undvika att betala för ett liftkort i vinter

Den första och viktigaste regeln för att åka en lift uppför berget är att stanna ombord. Från den skissligaste knappliften till den lyxigaste gondolen, stanna bara ombord.

Okej, du känner inte till regeln, det är dags att bryta mot den. Medan muggarna som faktiskt hostade upp en del hörde tjänade pengar för ett liftkort kämpade sig igenom en närkamp av irriterade tyskar, smyger du dig runt kojan, hoppar över barriären som en ninja Indiana Jones och tar dig till en hiss som är på väg att lämna . Skidhållarna på sidan av gondoler är idealiska, men allt som kan fungera som ett robust handtag duger.

Sannolikhet för framgång:2/10

Allt beror på hur du definierar framgång. Om du lyckas smyga förbi lyften, beror det på din överkroppsstyrka och förmågan att inte låta övervuxna vintergröna grenar förskjuta dig.

När du väl når toppen kommer det utan tvekan att finnas ett gäng ganska förbannade Ski Patrol Stasi redo att ge dig en allsmäktig bollocking.

Lyckligtvis kan de inte ta ditt pass från dig, eftersom du aldrig hade ett från första hand. Ett bättre alternativ kan vara att hoppa av tidigt. Med tanke på att det nästan säkert kommer att leda till åtminstone skada, är chansen att lyckas låg. Undviks bäst.

Om valet mellan ett knäppande och ett brutet ben låter som framgång, var vår gäst.

Kamouflage

Vi pratar inte om att ta på oss camo-skidbyxor här. De kan vara fleråriga trendiga, men de hjälper dig inte att skylla ett gratis lyft. Nej, du vill smälta in så att du obemärkt kan smyga genom och upp på en hiss.

Hur du gör det beror på vilken miljö du befinner dig i. Dessa rekommendationer bör dock fungera över hela linjen.

Prova att klä sig som hissoperatör själva. Detta kan innebära att du stjäl en uniform, i vilket fall du kanske vill upprepa mycket av shagblaggen ovan. Mer utarbetat kan du prova att klä dig som ett lyft själv. Något misshandlat rött skinn och några metallstänger och du är det mesta av vägen.

De mer små chanserna bland er kan prova att klä ut sig som en liten skogsvarelse. Du kommer inte bara att få åka liften gratis, om du drar av den, kommer du också att vara stjärnan i många dåligt filmade GoPro-semesterredigeringar. För stor för det? Gå full yeti.

Sannolikhet för framgång:6/10

Ju mer utarbetat ditt kamouflage, desto mer sannolikt är det att du lyckas med detta. Men skulle du gå utklädd som en dubbel stollift från 1984, komplett med pissfläckad sits och rostiga säkerhetsfack, kan du se perfekt ut på stationen men du kommer att väcka misstankar för resten av dagen.

Som sagt, om du försöker spela ner saker och ting, minskar du dina chanser att skrälla gratisturer. Ett lyckligt medium måste uppnås för optimal framgång.

Om du antar att de uppladdningsbara batterierna räcker till uppstigningen, skulle du ta dig upp för backen på nolltid.

Om det ser lite för spännande ut eller du, kanske Propul-Surf passar.

Ungefär som Archimedes vattenskruv (som låter lite som den där DVD-skivan du raderade från din Amazon-köphistorik), är det i grunden en stor borrkrona som är instoppad på baksidan av din bräda som skär in i snön och driver dig framåt när tyngdkraften är din vän.

Sannolikhet för framgång:8/10

Förutsatt att backepolisen inte kommer och tar bort dina leksaker, borde du kunna komma undan med dessa passundvikande leksaker. Du bör dock tänka på att du måste köpa någon av dessa och väga det mot besparingen som görs genom att inte köpa ett pass.

Du måste också ta hänsyn till det faktum att du kommer att se ut som en stor tönt för alla förutom åttaåriga pojkar. Är det den du vill vädja till? Är det?

Vandra berget

Bara, du vet, gå upp. Ena foten framför den andra. Att gå mot strömmen som alla andra har kul att glida ner. Tränger iväg, blir svettigare när luften blir tunnare.

Sannolikhet för framgång:0/10

Om Ski Patrol inte har dig sektionerad, kommer du att vara så knasig när du äntligen når toppen, du kommer inte att ha tillräckligt med att spänna fast. vad är poängen. Köp bara ett liftkort, billig skridsko.