Coaching
Extreme Sports
fitness
Martial ArtsFörsta gången jag gick... | Skidåkning
Jag önskar att hon lät mig visa dig sitt passfoto. Min mamma, alltså. Det har mer gemensamt med en kändismugshot än ett juridiskt dokument. Just där, förevigad i miniatyrbildsform, finns någon jag älskar, respekterar, ser upp till och har högsta aktning, i ett aldrig tidigare skådat ögonblick av absolut utmattning, känslomässigt vrak och uppriktig underkastelse till The Man. Det är 35x45 mm av ren skadeglädje
Men tro mig, det är roligt . När jag tittar på det nu och rituellt öppnar fotosidan i incheckningskön på varje familjesemester sedan dess har den haft oss alla – jag, min bror och syster, min pappa och mamma – bröt på mitten av skratt. Roligt som fan nu, ännu mer att veta vilken absolut katastrof timmarna fram till att mamma såg slagslagen ut i en passbås i Newport.
Det måste ha varit vid femtiden som vi hörde orden, "Jag är ledsen, men det här passet är inaktuellt, Mrs Sayer. Vi kan inte låta dig, eller något av dina barn, som alla har det här passet också, flyga.”
Inga vädjanden, förhandlingar eller mutor skulle göra skillnad. Efter månader och månader av att resa en timme vardera vägen till vår "lokala" torrbacke för skidlektioner, veckor av power-skidning över köket i spänning, dagar av packning av väskor i storleken som halvkombi och ett uppvaknande tidigt på morgonen samtal för att resa till Bristols flygplats, ett inaktuellt pass hade slitit oss från vår första skidsemester och förankrat oss ordentligt till Storbritannien.
Mamma föll sönder under denna tio ton tunga insikt och kände sig genast illamående. Pappa visste inte vad han skulle göra. Jag fattade det inte. Ganska snart, vad jag gjorde få, var att vi var tillbaka i bilen och körde den till Wales för att pröva lyckan med att skaffa mamma ett nytt nytt pass.
Räddad av ett mirakel
Mirakel händer inte ofta. Men när de gör det händer de definitivt inte i Newport. Vilket är anledningen till att existensen av en gudomlig högre makt utan tvekan bevisades när damen framför denna krossade femman, öppet förtvivlad över sina resebesvär i en kö för bakade frukostvaror, vände sig om i sympati och visade sig vara det exakta person som vi behövde se från passkontoret – portvakten till att snabbspåra mamma och få henne ett jävla vinrött häfte på jävla rekordtid.
En kö hoppade utan ursäkt (okej, okej, jag är mycket ledsen, kunder på Newport Passport Office cirka mars 2000) och ett foto i plånboksstorlek (som avbildade mamma som en hemsökt tv-stjärna efter ett rattfylleri sent på kvällen) senare, och vi är nu i en generisk high street-resebyrå och utreder hur vi kan använda våra nyligen erhållna rättigheter till en semester, till, ja, semester.
På samma sätt som en snyftberättelse med X-Factor griper en publik och de fyra ryttarna på röstbordet vid tårkanalerna, fick vår episka berättelse varenda en av resebyråerna i den butiken att hitta verktyg för att hitta en väg, på vilket sätt som helst , för att ta oss till Frankrike. Femton minuter gick, präglat av falska flyglarm och icke-startare, tills en gelälskande anställd med våt utseende hoppade upp på fötterna bakom sin skärm för att proklamera:"Jag har... jag har det! Flyg, ikväll, från Cardiff. Men du måste gå omedelbart.”
Och det gjorde vi. Och vi klarade flyget. Och vi flög till Frankrike. Och vi tog världens dyraste taxi till La Belle Plagne för att ha den jävla semestern som vi hade tagit från oss 18 timmar innan.
Titta tillbaka på utseendet
Om, som jag nu börjar misstänka, fotografier enbart existerar för att återuppstå och skämma ut dig någon gång i en avlägsen framtidsvärld, då har dessa bilder tjänat sitt syfte. Hooo baby, de där knubbiga små nördkindarna förtjänade definitivt varje sekund av den vilda och smärtsamma vindbränna de fick den veckan.
Och jag njuter verkligen av hur den futiga välgörenhetsbutiksdoften från dessa nu-metal skidbyxor nu utan ceremonier har grävts upp i mitt sinne, tillsammans med exakt hur mycket mina första par skateskor (Globe något eller annat) såg ut som limpor av fullkornsbröd.
Åh, och det där väldigt coola minnet av att min första jacka var det där superradiga, Tango-orange XXXL Volcom-skalet som jag sparade till? Åh, ja, det är tydligen absolut skitsnack. Det var faktiskt en babyblå Nevica-jacka för kvinnor från början av 1980-talet. Så det är bra. Kristus. Chriiist.
Men även om dessa bilder absolut kommer att vara på väg tillbaka in i en liten låda, både fysiskt och mentalt (och då förmodligen både fysiskt och mentalt brända och/eller skickas till havets botten), så är det Fabian, vår löjligt galna ciggsugande instruktör från den semestern, som har lyckats hålla fast vid min fenomenalt fruktansvärda minnesförmåga.
Fabian drillade ramsan "Sitt ner, STÅ UUUHP!" så djupt in i mig att otaliga svängar som jag har tagit sedan dess, vare sig det är i bröstdjup backcountry pow i spy Hakuba eller de tysta sluttningarna av små Suicide Six i Vermont, har fått soundtracket av dessa fyra ord i deras djupa fransk-anglo-accent. Det är samma anledning till att mina hjärnträffar spelar på den Marlboro-färgade sången "Allez ... vi går!" före varje drop-in också. Ingen mängd öronbedövande Black Sabbath över hörlurar kan hålla tillbaka den. Gud vet att jag har försökt.
Dessa soundbites kommer att sitta kvar, till skillnad från mammas mugshot. Hon har fått ett nytt pass nu, med en besvikelse konventionell fotosida, efter tio år av incheckningsköplåga. För mig är skadan skedd. Jag kommer nu för alltid att vara killen som pendlar mellan hektisk kontroll av utgångsdatum och att bita sig i läppen som ett kittlat barn i kyrkan, medan jag väntar på att få dumpa sina väskor.
Oavsett om du är nybörjare eller expert, är SkiBro den innovativa onlineplattformen som hjälper dig att få ut det bästa av din resa. Hitta din perfekta instruktör, snowboardskola eller bergsguide och boka med lätthet. Det bästa valet, bästa informationen och flexibiliteten – se till att kolla in SkiBro.
[Första gången jag gick... | Skidåkning: https://sv.sportsfitness.win/Sport/skidåkning/1012048166.html ]