Basebollskämt som nästan dödade oss

Vad kan konkurrera med glädjen av att luta sig tillbaka och koppla av medan du drar skämt från USA:s favoritunderhållning? Under årens lopp har vi sett allt:konversationsskämt, one-liners, knock-knock skämt, etc. De är vanligtvis en säker taktik för att orsaka ett utbrott av skratt i sociala situationer. Så här är något speciellt för dig:en sammanställning av noggrant utvalda, mördande skämt som förtjänar att återberättas om och om igen.

Dessa basebollskämt kan du släppa i konversation med dina vänner. Det säger sig självt att de borde veta åtminstone en sak eller två om baseboll. Vissa av följande kvalificerar sig dock som basebollskämt för barn.

1.

Dan: Hur lång tid tillbringade basebollspelaren i biblioteket?

Sarah: Jag är förbannad.

Dan: Fem minuter. Det var ett ganska kort stopp.

2.

James: Vad kallar man en bevingad insekt som slår hemkörningar?

Robert: Jag har ingen aning.

James: Tja, en flugsmällare.

3.

John: Visste du att baseboll är den första sporten som nämns i Bibeln?

William: Kan inte säga att jag gör det.

John: Ja, i Första Moseboken står det:"I den stora omgången!"

4.

Mathew: Varför är så många domare feta?

David: Ingen aning egentligen.

Mathew: De sveper alltid rent tallriken!

6.

Charles: Vilken är en basebollspelares minst favorit Star Wars-film?

Daniel: Jag har ingen aning.

Charles: Domaren slår tillbaka.

7.

Nathan: Varför är baseballstadion den coolaste platsen att vara på?

Joel: Varför?

Nathan: Eftersom det är fullt av fans.

8.

Markera: Vad har 18 ben och fångar flugor?

Steven: Upplys mig.

Markera: Ett basebolllag!

9.

Andrew: Vad är skillnaden mellan en baseboll med hög slag och en maggots far?

George: Vad?

Andrew: En är en popfluga. Den andra är en fluga.

10.

Kevin: En man lämnar hemmet, gör en sväng vänster, gör en till vänster, sedan ytterligare en vänstersväng och så småningom går han hem igen. När han kommer dit väntar två maskerade män på honom. Vilka kan de vara?

Brian: Jag har inte den blekaste aning.

Kevin: Fångaren och domaren.

11.

Brian: Varför spelas basebollspel på natten?

Timothy: Det är en bra fråga. Varför?

Brian: Eftersom fladdermöss är nattdjur dummy!

12.

Jacob: Vad är skillnaden mellan min favoritstadions varmkorv och din favoritstadions varmkorv?

Gerry: Jag antar att det är smaken?

Jacob: Nej! Du kan köpa vår i oktober.

13.

Barbara: Vad får du när du korsar ett träd med en Hall of Fame-basebollspelare?

Angelina: Förmodligen ett basebollträ?

Barbara: Inte riktigt — Babe Root.

14.

Jonathan: Vilken position har Dracula i basebollaget?

Larry: Smeten kanske?

Jonathan: Det är rätt! Han är fladdermuspojken!

15.

Scott: Hörde du skämtet om den snabba tonhöjden?

Justin: Det gjorde jag inte.

Scott: Åh, strunt i kompis. Du har precis missat det.

Precis som i storfilmer i Hollywood tar några fantastiska och roliga basebollskämt formen av one-liners. Dessa dåliga pojkar behöver ingen introduktion:

• Baseboll är 90 % mental och den andra halvan är fysisk.
• En grupp barn lekte på en bondgård, och en av dem slog en kyckling med en baseboll och fortsatte sedan med att skrika, ”Fowl ball!”
• Bob ledde sitt team i stjäl tills han greps för inbrott.
• Jag brukade samla fladdermöss, men sedan lyckades de ta sig loss och flög iväg.
• En korv på en basebollmatch slår främsta revben på Ritz.
• Du ska inte stjäla annat än i baseboll.
• Varför sjunger vi alltid "Take Me Out To The Ball Game" när vi redan är där?
• Varför kallar vi det för World Series när bara lag från Nordamerika och Kanada spelar?
• När du startar ett spel säger de inte "Arbetsboll!" De säger "Spela boll!"
• De tror inte att det är som det är...men det gör det.

Slutligen, bland de bästa basebollskämten, finns det också de som tar lite mer tid och skicklighet att berätta. Men de är absolut värda det!

• Fire Escape

En man är instängd i ett hus utan fönster, dörrar eller någon annan form av utgång. Huset brinner snabbt och har börjat kollapsa, och mannen har bara en baseboll och ett slagträ runt omkring sig. Hur klarar han av en flykt? Han svänger i luften tre gånger för i baseboll är det ett, två, tre slag och du är ute på den goda bollen!

• No-Hitter

En ganska kaxig rookie ställde upp i sin första slutspelsmatch någonsin. Han började matchen med fem raka promenader. Föga överraskande tog chefen ut honom omedelbart. När nybörjaren gick in i dugouten, slog han sin handske i marken och skrek i protest:"Den där jäveln tog ut mig när jag hade en no-hitter på gång!"

• Geografikurs

En morgon i grundskolan studerade eleverna geografi och läraren ville visa eleverna var städer och delstater är. Läraren frågar klassen:"Vet någon var Pittsburgh är?" Billy räcker upp sin hand och säger:"Ja, Pennsylvania!" Läraren svarar:"Mycket bra, Billy, kan någon berätta för mig var Detroit är?" Suzy räcker upp sin hand och säger:"Det är i Michigan!" Läraren säger igen:"Mycket bra." Hon försöker förvirra barnen och frågar nu:"Var är Kansas City?" Tommy räcker upp handen och säger:"Åh, jag vet!" Läraren säger:"OK, Tommy, var är Kansas City?" "Sista plats."

• Talande hund

Michael trodde inte att Pauls hund kunde prata. Så Paul frågade sin hund:"Vad finns på toppen av ett hus?"

"Tak", skällde hunden enkelt. Michael var dock inte övertygad. Så Paul frågade hunden hur sandpapper känns. Han var fortfarande inte övertygad. "O.K, vem var då den bästa basebollspelaren genom tiderna?" frågade Paul hunden. "Ruth." Med det gick Michael iväg och skakade vantro på huvudet. Hunden vände sig till Paul och frågade:Var det Hank Aaron?”

Där går din källa till baseballskämt. Dra det ess från din ärm, men försök att inte telegrafera det på en mils avstånd eller tvinga det. Känn igen när ögonblicket är rätt och bedöm om publiken är lämplig. Alla andra regler för att berätta ett bra skämt gäller, oavsett om du vill imponera med baseball-one-liners eller ett längre storyformat. Varsågod, slå en humorhomerun med dessa skämt eller kom på dina egna original.

[Basebollskämt som nästan dödade oss: https://sv.sportsfitness.win/Extreme-Sports/ANDRA-Extreme-Sports/1012049566.html ]