Kommentar | Gör drönare tysta eller gör dem inte alls

Det är en lördag morgon och solen skiner. I Skottland . Underskatta inte sällsyntheten av detta tillfälle.

Vi är ute på våra mountainbikes i Pentland Hills , i utkanten av Edinburgh . Du kan se staden i fjärran, spåra konturerna av Arthur's Seat och Edinburgh Castle med fingertopparna och följ vattnet från South Queensferry rakt över till Fife mer än 80 mil bort.

Bortsett från utsikten är vi dock väldigt långt från stadslivet. Det är vad helgerna är till för, eller hur? Telefonerna har fastnat på tyst, vi har ingen GoPro mellan oss, vi har bara passerat en handfull andra människor under de senaste timmarna och de enda ljuden som hörs är fågelsång, fötter på pedaler och hjul på smuts – åh, men vad är det? DET ÄR ETT LITEN FLYTANDE PLAST AV HELVETE HÄR FÖR ATT FÖRSTÖRA MITT LIV.

Drönare.

Drönare.

Drönare. DRÖNARE.

Drönare.

Drönare. Drönare. D-R-O-N-E-S. Drönare.

Landsbygden och kullarna brukade vara någonstans man kunde gå för att komma bort från teknikens stress. Nu är ingenstans säker. Du kan nå toppen av Mount Everest när någon rik nötcase piska fram en drönare för den där flygselfien som han förmodligen kommer att sluta med att onanera över sent på natten.

Kullarna är tänkta att vara ett säkert utrymme där du kan hitta ensamhet och avskildhet men bege dig ut i naturen under veckorna efter jul och du kommer förmodligen att hamna på 15 främlingars Facebook-omslagsbilder efter en timmes mountainbiketur.

Det – och det oh-så-monstruösa gnället kommer att säkerställa att du inte får ett ögonblicks lugn hela dagen. Allvarligt talat, det där ljudet är så irriterande. Det är så irriterande. Det är så irriterande att DET ÄVEN KALLAS EN DRÖNNARE.

NÅGON SKRATTER NÅGONSTANS OCH DET VÄRSTA ÄR ATT VI INTE VET VEM.

Konceptet med drönare är gediget. Det är en kamera, men istället för att vara lågt där människor är, är det högt upp, där människor inte är. På så sätt kan vi fånga bilder av vår underbara planet från ett perspektiv som vi annars inte skulle ha kunnat se. Och en del av dessa bilder är spektakulära.

Men det finns ett problem där. Eftersom varje del av vår vackra planet som drönarfilmer visar på film skulle ha förstörts i det ögonblicket av filmning av just det faktum att en drönare var där för att fånga den.

DET ÄR HELT HYPOKRITISKT.

Genom att försöka visa upp – ofta framgångsrikt – vår planets fantastiska natur gör vi det aktivt värre för dem som är där i verkligheten. Ge dig ut i det vilda och leta efter det tysta som en drönare lovat dig och det finns alla möjligheter att samma drönare kommer att vänta just där för att neka dig exakt det. Se. Där är det. Upp i skyn. Nynnar. Skrattande. Att skratta åt dig med det är oändligt jävla drönande.

Och jag är den första att erkänna att jag älskar filmerna som sakerna kommer ut med. Det inspirerar mig till och med att ta mig längre ut i naturen. Men de måste göra dessa saker tysta så snart som mänskligt möjligt, annars kommer det här bara inte att flyga (geddit?). Visst är detta möjligt? Vi skickade en man till månen 1969 och har mer teknik än vad som behövdes för att göra det i våra fickor. Vi måste kunna göra en fjärrstyrd helikopter som kan filma höga saker utan att låta som ett långsamt buffrande flöde av Liam Gallaghers röst fastnade i loop i värsta möjliga ögonblick.

Och det är inte bara utomhus så klart. Stadens landmärken har det ännu värre.

Vi var uppför den fantastiska Calton Hill i Edinburgh några dagar innan den här historien började och det var tre – (!) – drönare som svävade över en stor samling människor som till stor del satt i ettor eller två, läste böcker och försökte koppla av med utsikt över staden men tyckte att det blev allt svårare när de upptäckte att de tävlade med en trifekta av gnällande demoner som kombinerade för att göra den värsta trancelåten sedan din lilla kusin Caz fick skivspelare i julklapp.

Det kanske värsta med den här epidemin är hur noggrant självbelåtna drönarägarna tenderar att se ut medan de håller på att cementera sig i dina mardrömmar. Verkligen, om de skickade upp saken för ett par ögonblick för att få sin chans med en generad blick och en ursäktande vink skulle jag vara mer sympatisk, men dessa killar tenderar att inte bara se ut som att de är glada över att förstöra din tystnad – de ser ut som att du borde bli imponerad av deras prylar! DET ÄR INTE IMPONERANDE DET ÄR ETT FLYGANDE FJÄRRKONTROLLPLAN JAG HADDE ETT NÄR JAG VAR SJU.

Vad ska du ens göra med så mycket film? Om du råkar ut för att koppla in den saken till din dator kommer du att använda ett litet klipp av dina två timmars pilotarbete (innan du inser att alla dina bilder är desamma) och sedan titta på i skräck eftersom din daterade Mac – eftersom du så klart bara använder Apple-produkter – långsamt inte klarar av din 4K-filmredigering. Om du gör en film eller en seriös redigering har jag mer tålamod och ber om ursäkt.

Men tänk om någon pratade högt i biblioteket? Du skulle säga åt dem att tysta ner. Tänk om några barn spelade bråkiga, stygga poplåtar genom en högtalare halvvägs i ditt spår? Du skulle också säga åt dem att tysta om de inte såg läskiga ut, eller om de såg för läskiga ut, skulle du åtminstone klaga på det för dina vänner eller partner när du kom hem. Tänk om du gick på vägen med hörlurarna i och en man bestämde sig för att gå bredvid dig och gjorde föraktliga ljud så höga att de dränkte sången? Du skulle kontrollera att din iPod inte spontant hade laddat ner soloverket av Fred Durst, och sedan skulle du omedelbart berätta för vem det var att knulla direkt.

Du vet hur det första du ser är mobiltelefoner och selfie-pinnar när du går till ett landmärke med stort namn? Vi har redan förlorat det kriget. Fortsätt på de här spåren och vi ger det 25 år tills Themsen har ett permanent tak av drönare och du måste börja bära öronproppar ute i det vilda.

Min åsikt? Gör drönare tysta, eller gör dem inte alls. Håll gärna med.



[Kommentar | Gör drönare tysta eller gör dem inte alls: https://sv.sportsfitness.win/Rekreation/Mountainbike/1012048965.html ]